domingo, 24 de noviembre de 2013

CONDENADOS


CONDENADO: Es un error, es un error, yo no debería estar aquí, ¡Soltadme! (Pausa) les da igual, no les importa lo que les diga, solo quieren ver muerte, sus bocas salivan pensando en mi cuerpo inerte colgado en la cuerda. Mi cuerpo o el de cualquier otro, se la suda, les importa una mierda quien muera con tal de ver el espectáculo. Míralos, se pelean por tener el mejor sitio, por sentarse en primera fila y sentir mi último aliento en su cara, saborearlo en sus paladares mientras se corren de gusto. No quiero morir, no quiero y no debo, yo no cometí el crimen del que me acusan, yo no he cometido un crimen en mi vida, en mi corta vida, por dios, tengo veintidós años aun, ni siquiera he tenido tiempo. No lo entiendo, no entiendo por qué me hacen esto, no tiene ningún sentido y eso es lo que más me jode, que no le encuentro sentido, que no logro entenderlo. Bueno, lo que más me jode dejando de lado el hecho de que voy a morir en unos minutos ¿Eso acaba de ser un chiste? Estupendo, vas a morir y haces un chiste, jodido capullo ¿Es así cómo se sentirán las personas que reaccionan con risa ante el miedo? Si es así, ahora ya no me hace ni puta gracia. Si al menos pudiera encontrar una explicación me consolaría en cierto modo. Pero ahora me introduzco en sus mentes y me pierdo entre miles de hipótesis que no me llevan a ningún lugar. Solo consigo desquiciarme más ¿Me habrán confundido con otra persona? ¿Quizá alguien me ha tendido una trampa? Y si es así ¿Por qué razón iban a hacerlo? ¡No lo entiendo, no lo entiendo! (Pausa) veintidós años, solo veintidós años, me queda tanto por hacer, sé que es un tópico, pero también es cierto, apenas he viajado, me encantaría conocer el mundo en el que vivo y ahora solo voy a abandonarlo. Ni siquiera me he enamorado de verdad y ya no hablemos claro, de formar  una familia, de ser padre, de crear a otro ser humano, cuidarlo y enseñarlo, mientras comparto la vida con la mujer que amo, despertarme a su lado cada mañana, percibiendo su olor en las sábanas. Llegar a ser abuelo. Siempre creí que eso sería lo que me ayudaría a entender la muerte, porque no me puedo engañar, el miedo a la muerte no es nuevo para mí, pero siempre me he consolado pensando en la lejanía del momento, en que con el tiempo y la experiencia ese miedo iría desapareciendo hasta aceptarla o incluso desearla ¿por qué no? Pero ahora que ha llegado el momento, que la previsión no se ha cumplido, estoy cagado de miedo ¿debí empezar a aceptar la muerte en cuanto fui consciente de su existencia? ¿Pero cómo demonios iba a hacerlo si solo era un crio? Quien iba a pensar que solo a los veintidós años tendría que despedirme. Despedirme para ir ¿A dónde? En estos momentos me gustaría pertenecer a alguna religión, una de esas que creen en la reencarnación o en un paraíso lleno de placeres, pero no es así y ahora ya es tarde, ya no puedo volver atrás, en cuanto cierre los ojos para siempre, simplemente no existiré, no iré a ningún lado, no habrá nada… solo pensarlo me pone los pelos de punta ¿cómo puede no haber nada? Pasar del todo a la nada en solo un segundo ¿seré consciente del momento exacto? Dios, no puedo seguir pensando en esto. Concéntrate en otra cosa. No te resignes, piensa en que puedes hacer para librarte, busca la esperanza… ¿Pero qué digo? ¿Busca la esperanza? ¿Eres idiota? Estás atado de pies y manos y rodeado de toda la gente que quiere verte muerto ¿qué piensas hacer? ¿Cómo vas a liberarte para empezar? Y aunque lo consiguieras ¿Qué vas a hacer después? Si no pueden colgarte te matarán a palos o te pegarán un tiro. La esperanza no va a servirte de nada. No puedo buscarla porque no voy a librarme de esto, la esperanza lo único que hará será hundirme aún más. Así que, cuanto antes la pierda, antes me deshaga de ese lastre, mejor. Debo olvidarla, solo así podré aceptar el hecho de que voy a morir, sí, voy a morir ahorcado, aquí y ahora. Nadie va a venir a salvarme, ninguno de ellos se va a apiadar de mí, no va a haber una llamada de ningún gobernador diciendo que todo ha sido un error, que soy libre, que puedo marcharme, volver a mi casa, con mi familia, con mis amigos. No, nada de eso va a ocurrir. Voy a morir, sí, voy a morir ahorcado, aquí y ahora. A los veintidós años, a falta de muchas experiencias, pero seamos realistas, con muchas otras vividas. Por lo menos no me ha dado tiempo a que mi vida se vaya al garete, de sufrir de verdad durante largo tiempo. Es un pequeño consuelo. He tenido una niñez y una adolescencia bastante potable. En el colegio tuve muchos amigos, nunca fui marginado y sacaba buenas notas. Mis padres me querían, siempre me han tratado bien y me han ayudado en todo. Jugábamos juntos, hacíamos excursiones, viajábamos, en fin, lo pasábamos bien. Ya más mayor todo siguió bien, instituto y universidad, fueron etapas de cambio y experiencias, sobretodo experiencias. He tenido grandes amigos, con los que he compartido grandes cosas, personas que poco a poco se han convertido en mi otra familia, en ocasiones más importante que la real. Ahora me viene a la cabeza una cita sobre la familia que escuché en una película. Perder a la familia nos obliga a buscar a nuestra familia, no siempre la familia que es de nuestra sangre, si no la que puede llegar a ser de nuestra sangre y si tenemos la sabiduría de abrir nuestra puerta a esa nueva familia, descubriremos que los deseos que una vez tuvimos, por el padre que una vez nos guio, por el hermano que nos inspiró, esos deseos de nuevo estarán allí. Me doy cuenta de que el único regalo que se nos ha concedido en el ocaso de la vida ha sido el de la amistad. Bonitas palabras. Esa película me ha dado mucho. Es curioso cómo he podido verla una y otra vez, sin cansarme nunca, sonriendo en los mismos momentos y emocionándome en las mismas escenas, descubrir su música una y otra vez como si fuera la primera. Recuerdo otra de sus frases, decía algo así como que la gente, con frecuencia abandona sus sueños, por miedo poder fracasar o lo que es peor por miedo a poder triunfar. Yo puedo decir con orgullo que no es mi caso, que siempre he seguido mis sueños, con esfuerzo, con perseverancia, persiguiéndolos y consiguiendo algunos. Nunca olvidaré el día que me subí por primera vez a un escenario. Las luces, los compañeros y los nervios en el estómago. Echo la vista atrás y veo que he sido feliz, sí. Ahora pienso, que quizá este sea un gran momento para morir. Morir feliz ¿qué más puedo pedir? Ha llegado el momento, lo sé, lo veo, todo el mundo se calla y me mira fijamente. Ya solo queda despedirse, despedirme de mi mismo y decir, adiós amigo. (La soga le eleva y el condenado muere ahorcado)

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